Анекдоти
+3
Karmelita
Борман
SPY
7 користувачів
Про кактуси :: Спілкування :: Welcome
Сторінка 1 з 2
Сторінка 1 з 2 • 1, 2 
SPY- Admin
- К-ть повідомлень : 294
Join date : 13.10.2009
Age : 33
Звідки : Kolomyya
Re: Анекдоти
автор Борман Ср Жовт 14, 2009 2:51 am
Мыши плакали и кололись, но продолжали жевать кактус.
Борман- Admin
- К-ть повідомлень : 215
Join date : 13.10.2009
Age : 57
Звідки : Коломия
Re: Анекдоти
автор SPY Ср Жовт 14, 2009 3:06 am
Коло моєї роботи є магазинчик, де торгують мама (років під 40) з дочкою (років під 20), обидві не надто закомплексовані.
Сьогодні, йдучи на обід, побачив на дверях писану від руки об'яву "Закрыто до 13:00. Обе даем".
Я дещо збаранів від такої чесності, але потім зрозумів, що останні два слова об'яви слід читати разом...
* * * * *
Сижу якось в кінотеатрі, загасили світло а заді мене сидити молода пара:
вона: давай витягуй
він: ти шо прямо тут так якось…
вона: дибіл я про пиво!!
* * * * *
Давно вже було. Іду по підземному переході на Хрещатику. Впереді три дівахи. Уже на виході.
перша: - "Блін сотрі який дом красівий, а машина вау"
друга: - "Дура, заткнись, а то всі поймуть шо ми з села"
* * * * *
Cтудентка філфаку перездає тему з української літератури. Викладач ставить найелементарніше запитання, аби витягти на "три".
- Який роман написаний Панасом Мирним та Іваном Біликом?
Студентка розгублено дивиться на викладача. Група с останніх парт підказує:
- «Хіба ревуть воли, як ясла повні?»
Студентка, яка нічого не чула про цей твір впевнено відповідає:
- «Хібари рвуть воли, як ясно помню!»
Група разом з викладачем вилягла.
from ukrbash
Сьогодні, йдучи на обід, побачив на дверях писану від руки об'яву "Закрыто до 13:00. Обе даем".
Я дещо збаранів від такої чесності, але потім зрозумів, що останні два слова об'яви слід читати разом...
* * * * *
Сижу якось в кінотеатрі, загасили світло а заді мене сидити молода пара:
вона: давай витягуй
він: ти шо прямо тут так якось…
вона: дибіл я про пиво!!
* * * * *
Давно вже було. Іду по підземному переході на Хрещатику. Впереді три дівахи. Уже на виході.
перша: - "Блін сотрі який дом красівий, а машина вау"
друга: - "Дура, заткнись, а то всі поймуть шо ми з села"
* * * * *
Cтудентка філфаку перездає тему з української літератури. Викладач ставить найелементарніше запитання, аби витягти на "три".
- Який роман написаний Панасом Мирним та Іваном Біликом?
Студентка розгублено дивиться на викладача. Група с останніх парт підказує:
- «Хіба ревуть воли, як ясла повні?»
Студентка, яка нічого не чула про цей твір впевнено відповідає:
- «Хібари рвуть воли, як ясно помню!»
Група разом з викладачем вилягла.
from ukrbash
SPY- Admin
- К-ть повідомлень : 294
Join date : 13.10.2009
Age : 33
Звідки : Kolomyya
Re: Анекдоти
автор SPY Ср Жовт 14, 2009 3:18 am
Найкращі цитати з ukrbash.org
"Свобода слова" на ICTV:
Питання до Януковича: Ви готові поступитися своїми амбіціями?
Відповідь: Так. Я завжди готовий поступитися своїми амбіціями. А амбіція в мене одна: добробут і щастя українського народу.
--------------------------------
Чудік крутить на пальцю CD-R-ку, "темна" дівчина питає:
т.д.: шо це в тебе?
ч.: болванка.
т.д.: сам такий придурок!!!
--------------------------------
Моя мама продає хліб (у Львові)
підходить негр-покупець:
- дайте будь-ласка хліб
- прошу. у вас така гарна українська!
- так я ж не москаль
--------------------------------
Їде молоде московське подружжя у потязі, і вони проїжджають річку:
Жінка - Дарагой сматрі какоє озєро бальшоє.
Чоловік - Да, нєт ето такоє вадахраніліщє.
Жінка - Та нєт ето озєро.
Чоловік - Та нєт, дарагая, ето вадахраніліще...
Поряд їхав наш студент, не витримав,
підійшов до них і просвятив:"Та йоб вашу мать - Д Н І П Р О ЦЕ!!!!"
Я ридав -))))))))))
--------------------------------
Шойно їду в маршрутці з концерту, хтось починає співати "Там під львівським замком", потім крик:"хто не співає-той москаль",вся маршрутка починає співати...доходить до куплету "тече річка Тиса,в ній москальська кров"...і тут знову хтось кричить:"Валодя!Виходім!"...
--------------------------------
Проходжу на с/г ярамарку повз підстаркуватого дідка, який, вимахуючи саморобними віинками, горланить:
- Ручні пилососи. Дешево ! Підходим - берем!
Молода дівчина, проявлячи перед подругою свою ерудованість, почуття гумору чи хєр його знає шо, запитує в дідка:
- А інструкція є ? О_о
На що дідОК сміливо відповідає, обламуючи своєю фразою пів ринку:
- Тільки у PDF форматі ! ))
--------------------------------
Живу у Львові.
Повертаюсь вечером з тренування, назустріч йде компанія - хлопці, дівчата, з рюкзаками, в такому зручному для подорожей одягу, постійно заглядаються на старі будинки - туристи одним словом. Побачивши мене чомусь так якось заюрмились, в момент коли я проходив повз них, один з них - "Слава Україні" - а я якось так на автоматі (як від зубів відскочило) - "Героям Слава"
А вони між собою "вот відіш, я же вам гаваріл".
--------------------------------
Діло було незадовго до мого одруження.
Зайшли з моею майбутньою дружиною до її мами.
Мама подає мені яблуко: Будеш яблуко?
Я: Ні, дякую
Моя дівчина: Мам, я буду.
Мама: Ні, доню, не треба, воно не помите...
--------------------------------
Журфак львівського університету. аудиторія. напис
Я люблю Васю
нижче
Розслабся, дура, Вася гей
нижче
Я не дура, я дурак
хм...
--------------------------------
РОЗПОРЯДЖЕННЯ ПРЕЗИДЕНТА УКРАЇНИ № 161/2009-рп
Про скасування Розпорядження Президента України від 6 березня 2009 року № 38
Скасувати Розпорядження Президента України від 6 березня 2009 року № 38 «Про скасування Розпорядження Президента України від 13 грудня 2007 року № 292».
Президент України Віктор ЮЩЕНКО
31 липня 2009 року ( з офіційного сайту Президента України)
--------------------------------
Зараз як ніколи усім без виключення політикам необхідно об’єднатися - міцно взятися за руки та дружньо стрибнути зі скелі.
--------------------------------
Сидять в кабінеті троє — два мужика (я і начальник відділу) і чувіха (сотрудніца):
Заходить мужик в кабінет і на повному серйозі питає: "Хто з вас Свєта?"
я довго відходив))
--------------------------------
Об'ява "Здам квартиру на 5-7 років (залежить від рішення суду)"
--------------------------------
Незнаю чому але напис : "Made in Velykobrytania" - в мене викликає сумнів, про якысть товару....
--------------------------------
Перед святкуванням дня міста:
santanino: привіт! Ви шось там рішали?
zosyl: привіт! З чим?
santanino: З днем міста!!!
zosyl: Дякую. Тебе також!
--------------------------------
"Свобода слова" на ICTV:
Питання до Януковича: Ви готові поступитися своїми амбіціями?
Відповідь: Так. Я завжди готовий поступитися своїми амбіціями. А амбіція в мене одна: добробут і щастя українського народу.
--------------------------------
Чудік крутить на пальцю CD-R-ку, "темна" дівчина питає:
т.д.: шо це в тебе?
ч.: болванка.
т.д.: сам такий придурок!!!
--------------------------------
Моя мама продає хліб (у Львові)
підходить негр-покупець:
- дайте будь-ласка хліб
- прошу. у вас така гарна українська!
- так я ж не москаль
--------------------------------
Їде молоде московське подружжя у потязі, і вони проїжджають річку:
Жінка - Дарагой сматрі какоє озєро бальшоє.
Чоловік - Да, нєт ето такоє вадахраніліщє.
Жінка - Та нєт ето озєро.
Чоловік - Та нєт, дарагая, ето вадахраніліще...
Поряд їхав наш студент, не витримав,
підійшов до них і просвятив:"Та йоб вашу мать - Д Н І П Р О ЦЕ!!!!"
Я ридав -))))))))))
--------------------------------
Шойно їду в маршрутці з концерту, хтось починає співати "Там під львівським замком", потім крик:"хто не співає-той москаль",вся маршрутка починає співати...доходить до куплету "тече річка Тиса,в ній москальська кров"...і тут знову хтось кричить:"Валодя!Виходім!"...
--------------------------------
Проходжу на с/г ярамарку повз підстаркуватого дідка, який, вимахуючи саморобними віинками, горланить:
- Ручні пилососи. Дешево ! Підходим - берем!
Молода дівчина, проявлячи перед подругою свою ерудованість, почуття гумору чи хєр його знає шо, запитує в дідка:
- А інструкція є ? О_о
На що дідОК сміливо відповідає, обламуючи своєю фразою пів ринку:
- Тільки у PDF форматі ! ))
--------------------------------
Живу у Львові.
Повертаюсь вечером з тренування, назустріч йде компанія - хлопці, дівчата, з рюкзаками, в такому зручному для подорожей одягу, постійно заглядаються на старі будинки - туристи одним словом. Побачивши мене чомусь так якось заюрмились, в момент коли я проходив повз них, один з них - "Слава Україні" - а я якось так на автоматі (як від зубів відскочило) - "Героям Слава"
А вони між собою "вот відіш, я же вам гаваріл".
--------------------------------
Діло було незадовго до мого одруження.
Зайшли з моею майбутньою дружиною до її мами.
Мама подає мені яблуко: Будеш яблуко?
Я: Ні, дякую
Моя дівчина: Мам, я буду.
Мама: Ні, доню, не треба, воно не помите...
--------------------------------
Журфак львівського університету. аудиторія. напис
Я люблю Васю
нижче
Розслабся, дура, Вася гей
нижче
Я не дура, я дурак
хм...
--------------------------------
РОЗПОРЯДЖЕННЯ ПРЕЗИДЕНТА УКРАЇНИ № 161/2009-рп
Про скасування Розпорядження Президента України від 6 березня 2009 року № 38
Скасувати Розпорядження Президента України від 6 березня 2009 року № 38 «Про скасування Розпорядження Президента України від 13 грудня 2007 року № 292».
Президент України Віктор ЮЩЕНКО
31 липня 2009 року ( з офіційного сайту Президента України)
--------------------------------
Зараз як ніколи усім без виключення політикам необхідно об’єднатися - міцно взятися за руки та дружньо стрибнути зі скелі.
--------------------------------
Сидять в кабінеті троє — два мужика (я і начальник відділу) і чувіха (сотрудніца):
Заходить мужик в кабінет і на повному серйозі питає: "Хто з вас Свєта?"
я довго відходив))
--------------------------------
Об'ява "Здам квартиру на 5-7 років (залежить від рішення суду)"
--------------------------------
Незнаю чому але напис : "Made in Velykobrytania" - в мене викликає сумнів, про якысть товару....
--------------------------------
Перед святкуванням дня міста:
santanino: привіт! Ви шось там рішали?
zosyl: привіт! З чим?
santanino: З днем міста!!!
zosyl: Дякую. Тебе також!
--------------------------------
SPY- Admin
- К-ть повідомлень : 294
Join date : 13.10.2009
Age : 33
Звідки : Kolomyya
Karmelita- К-ть повідомлень : 181
Join date : 13.10.2009
Борман- Admin
- К-ть повідомлень : 215
Join date : 13.10.2009
Age : 57
Звідки : Коломия
Re: Анекдоти
автор Hauptmann Ср Жовт 14, 2009 9:55 pm
Усміхнуло... Давай .. продовження-продовження...продовження!!! 
Hauptmann- К-ть повідомлень : 128
Join date : 14.10.2009
Re: Анекдоти
автор SPY Чт Жовт 15, 2009 1:02 am
дія відбувається у магазині біля автобусної зупинки. Молодий хлопака питає гумові вироби:
- Яких марок у вас є?
Продавщиця чемно перераховує досить великий список. В цей момент в магазин забігає бабуся:
- Синку, мені автобус втікає, ще треба хліба купити!
Хлопака абсолютно не звертає увагу на бабусю.
- А ребристі є?
- Є.
- А з вусиками?
- Є
- Мені тільки хліба купити!!!
- А з якими смаками у вас є?
Продавщиця перераховує, і тут бабуся, яка вже ніде не спішить видає:
- Синку, ти йдеш курву грати чи компот варити?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Колись складав меблі. Порядок роботи був такий: чувак привозить клієнту меблі в пачках, а ми, майстри, приїздимо через кілька днів і складаємо. Отож, повезли меблі в село одному дяку (хто ненає- друга людина в церкві після отця) Їдемо, шукаємо де живе, знаходимо осередок бабусь:
-Слава Ісусу Христу. А ви не скажете, де живе дяк?
-Йой, а шо хтос вмер?
-Та нє))
-А, то певне хтос родивсі! А тамка-во
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
матч Україна - Андора.
Початок 2-го тайму, коментатор:
- Нарешті гравцям Андори із 2-го разу вдалося розіграти м'яч у центрі поля!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Голосування на російському сайті http://www.sport-express.ru/
Кого з можливих суперників по стикових матчах відбіркового турніру до ЧС-2010 збірній Росії краще оминути?
Боснія и Герцеговина- 15.7% (1209)
Ірландія - 12.5% (964)
Словакія - 5.9% (452)
Словенія - 5.8% (444)
Україна - 60.2% (4642)
http://football.sport-express.ru/world/qualifyeurope/2010/
Бояться?)
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Хто сказав що Україна - це бідна держава? Україну розкрадають вже багато років, і ніяк не можуть розкрасти, а ви кажете бідна
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Друг розказав.
Йшов він підвечір, заправлений пивом. Ну і пиво попросилось надвір. Підійшов він до кута якогось будиночка, пообзирався і почав робити своє темне діло. Тут чує, хтось його легенько постукав по плечі. Думає - менти, оглянувся - звичайного вигляду мужичок:
-Ти шо тут робиш?
-Ссу
-А я тут живу
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ххх: йоханийж ти бабай(((((
ууу: що таке? %)
ххх: укртелеком матьіво ((( дзвонив другану
ххх: на мтс
ххх: попав в гондурас
ххх: два нулі набрав
ххх: ідійот (((((
ууу: *ROFL*
ууу: 93 - афганістан ))))
ууу: 63 - філіпіни
ууу: гггг
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Захожу в універі під час пари в туалет. Тишина така, стою перед дзеркалом з косметичкою. Тут чую в одній із кабінок хтось (по голосу - хлопець) стукає зі словами: Ей, чувак, звиняй шо звертаюся до тебе... Повір, я б ніколи... Але тут таке... Кароче, в тебе немає бумажки?
Пауза. Я вже думала, як би то краще його відповісти, але тут мене врятував голос із сусідньої кабінки: Ну, не знаю. Як шось останеться, то дам. Я ж тож не просто так тут сижу!
Однією рукою закриваючи рот, шоб не розсміятись, а іншою згрібаючи зі столика косметику, навшпиньках вийшла з ... чоловічої вбиральні - це я вже прочитала на дверях при виході.
- Яких марок у вас є?
Продавщиця чемно перераховує досить великий список. В цей момент в магазин забігає бабуся:
- Синку, мені автобус втікає, ще треба хліба купити!
Хлопака абсолютно не звертає увагу на бабусю.
- А ребристі є?
- Є.
- А з вусиками?
- Є
- Мені тільки хліба купити!!!
- А з якими смаками у вас є?
Продавщиця перераховує, і тут бабуся, яка вже ніде не спішить видає:
- Синку, ти йдеш курву грати чи компот варити?
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Колись складав меблі. Порядок роботи був такий: чувак привозить клієнту меблі в пачках, а ми, майстри, приїздимо через кілька днів і складаємо. Отож, повезли меблі в село одному дяку (хто ненає- друга людина в церкві після отця) Їдемо, шукаємо де живе, знаходимо осередок бабусь:
-Слава Ісусу Христу. А ви не скажете, де живе дяк?
-Йой, а шо хтос вмер?
-Та нє))
-А, то певне хтос родивсі! А тамка-во
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
матч Україна - Андора.
Початок 2-го тайму, коментатор:
- Нарешті гравцям Андори із 2-го разу вдалося розіграти м'яч у центрі поля!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Голосування на російському сайті http://www.sport-express.ru/
Кого з можливих суперників по стикових матчах відбіркового турніру до ЧС-2010 збірній Росії краще оминути?
Боснія и Герцеговина- 15.7% (1209)
Ірландія - 12.5% (964)
Словакія - 5.9% (452)
Словенія - 5.8% (444)
Україна - 60.2% (4642)
http://football.sport-express.ru/world/qualifyeurope/2010/
Бояться?)
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Хто сказав що Україна - це бідна держава? Україну розкрадають вже багато років, і ніяк не можуть розкрасти, а ви кажете бідна
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Друг розказав.
Йшов він підвечір, заправлений пивом. Ну і пиво попросилось надвір. Підійшов він до кута якогось будиночка, пообзирався і почав робити своє темне діло. Тут чує, хтось його легенько постукав по плечі. Думає - менти, оглянувся - звичайного вигляду мужичок:
-Ти шо тут робиш?
-Ссу
-А я тут живу
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ххх: йоханийж ти бабай(((((
ууу: що таке? %)
ххх: укртелеком матьіво ((( дзвонив другану
ххх: на мтс
ххх: попав в гондурас
ххх: два нулі набрав
ххх: ідійот (((((
ууу: *ROFL*
ууу: 93 - афганістан ))))
ууу: 63 - філіпіни
ууу: гггг
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Захожу в універі під час пари в туалет. Тишина така, стою перед дзеркалом з косметичкою. Тут чую в одній із кабінок хтось (по голосу - хлопець) стукає зі словами: Ей, чувак, звиняй шо звертаюся до тебе... Повір, я б ніколи... Але тут таке... Кароче, в тебе немає бумажки?
Пауза. Я вже думала, як би то краще його відповісти, але тут мене врятував голос із сусідньої кабінки: Ну, не знаю. Як шось останеться, то дам. Я ж тож не просто так тут сижу!
Однією рукою закриваючи рот, шоб не розсміятись, а іншою згрібаючи зі столика косметику, навшпиньках вийшла з ... чоловічої вбиральні - це я вже прочитала на дверях при виході.
SPY- Admin
- К-ть повідомлень : 294
Join date : 13.10.2009
Age : 33
Звідки : Kolomyya
Re: Анекдоти
автор Karmelita Чт Жовт 15, 2009 4:51 am
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки -
лицо, кошелёк и список исходящих вызовов на телефоне...
Делать нечего - это когда сидишь, смотришь на смайлик и начинаешь моргать с ним одновременно
В разгар семейной боталии жена кричит мужу:
-Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
- Это невозможно:браки между близкими родствениками запрещены.
У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвёртых — руки, у пятых — ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
- Скажи, в чём смысл жизни?
- Сейчас не могу ответить. Интернет отключен.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно!
Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...
-Вот, решил после школы пойти в институт, чтобы мозги не пропали
-И что, не успел дойти?
Ничто так не помогает женщине попасть в рай, как невзрачное личико и плохая фигура.
Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
Вчера пили такой дорогой коньяк, что сегодня жалко в туалет сходить...
Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию...
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, бл@ть, во второй!
- Скажите, здесь ремонтируют часы?
- Нет, здесь делают обрезание.
- А почему тогда у вас над входом часы висят?
- А шо ви хотите, шобы там висело?
лицо, кошелёк и список исходящих вызовов на телефоне...
Делать нечего - это когда сидишь, смотришь на смайлик и начинаешь моргать с ним одновременно
В разгар семейной боталии жена кричит мужу:
-Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
- Это невозможно:браки между близкими родствениками запрещены.
У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвёртых — руки, у пятых — ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
- Скажи, в чём смысл жизни?
- Сейчас не могу ответить. Интернет отключен.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно!
Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...
-Вот, решил после школы пойти в институт, чтобы мозги не пропали
-И что, не успел дойти?
Ничто так не помогает женщине попасть в рай, как невзрачное личико и плохая фигура.
Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
Вчера пили такой дорогой коньяк, что сегодня жалко в туалет сходить...
Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию...
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, бл@ть, во второй!
- Скажите, здесь ремонтируют часы?
- Нет, здесь делают обрезание.
- А почему тогда у вас над входом часы висят?
- А шо ви хотите, шобы там висело?
Karmelita- К-ть повідомлень : 181
Join date : 13.10.2009
Re: Анекдоти
автор Karmelita Чт Жовт 15, 2009 5:13 am
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!
Лень когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.
- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!
Лень когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.
- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает два ящика пива...
Karmelita- К-ть повідомлень : 181
Join date : 13.10.2009
Re: Анекдоти
автор SPY Чт Жовт 15, 2009 6:40 am
Давненько по асьці розказали, може і баян уже
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
SPY- Admin
- К-ть повідомлень : 294
Join date : 13.10.2009
Age : 33
Звідки : Kolomyya
Re: Анекдоти
автор SPY Пн Жовт 19, 2009 1:51 am
На конкурсі 'Міс Японія' перемогла японка українського походження Такашо Нів'їбєнна :-)
- * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * -
у львові. піцерія. реклама на паперах А4 при вході:
Піца з грибами
з ковбасою
з собою
)))))))))
- * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * -
Знайомий (З) розповiдав:
Якось відпочивали у Єгипті. Пілся чергової вечері вирішив приколотись над однією москалькою, котра сиділа за барною стійкою. Підійшов до вже знайомого бармена (Б) і починає говорити українською:
- Здоров, друже, як твоє життя?
А той же нічого не розуміе, тільки дружньо посміхається і кидається черговими виразами: - Хай, ітс окей
(З) - Ну і добре. Слухай, а дай-но мені якогось хорошого пивка.
Той, не довго думаючи дає пиво (крім цього, знайомий нічого там не замовляв).
(З) -Дякую, друже, щасти.
(Б) - Гудлак!
Москалька з випуклими очима на це дивилася і вирішила спробувати сама:
- Здравствуйте, молодой человек, а вы действительно так хорошо владеете Украинским?
Бармен задумуючись погледів та видав:
- Екскюз мі місс, бат ай донт андерстенд рашен...
Москалька почервоніла, а українці, котрі там були, ще довго з неї реготали)))
- * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * -
Я немаю нічого проти того що ти голосуватимеш за Януковича, але ящо він стане президентом то я прийду і наб'ю тобі морду!
- * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * -
У мене біля будинку ремонтують щитову, вечір, напругу вимкнули, півбудинку зібрались в дворі та "чешуть язики".
Вийшов на перекур, чую сусідка (С1)каже іншій сусідці (С2) про ремонтників (хлопці з Рівне Обл. Енерго)
(С1)- це не наші, немісцеві
(С2)- а чому так вирішила?
(С1)- та вже день за ними спостерігаю, працюють швидко, неп'ють і що саме цікаво ніодного "матюка", ти уявляєш, за цілий день НІОДНОГО непочула О_о...
)))
- * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * -
Ну ви просто уявіть собі: сидить чувак в класі на гальорці і, що цілком природньо, хитається на стільці. Раптом розуміє, що падає. Так він в польоті підіймає руку і встига пролопотіти: "Пробачте, я падаю!" xD
яке добросовісне (Т_Т)
- * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * -
Майже весь минулий тиждень були проблеми вдома з інтернетом: то якась падлюка кабель перерізала, то якась аварія у провайдера. Накінець, вчора під вечір інтернет з'явився, але о восьмій знову пропав. Набираю провайдера:
- Добрий вечір! Такий-то такий-то...
Дівчина на тому кінці слухавки, перебиває:
- Аааа!!! Такий-то такий-то?!! А ми вам інтернет відключили, бо не могли дозвонитися на мобільний, і хотіли щоб ви нам зателефонували...
Ппц, відчув себе собакою Павлова...
- * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * -
давно було...
пара...робимо практичне завдання, хтось із дівчат піднімає руку:
- Юріє Анатолієвичу, можна Вас?
- Не можна, жінка не дозволяє....
*нас як покосило*
- * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * -
у львові. піцерія. реклама на паперах А4 при вході:
Піца з грибами
з ковбасою
з собою
)))))))))- * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * -
Знайомий (З) розповiдав:
Якось відпочивали у Єгипті. Пілся чергової вечері вирішив приколотись над однією москалькою, котра сиділа за барною стійкою. Підійшов до вже знайомого бармена (Б) і починає говорити українською:
- Здоров, друже, як твоє життя?
А той же нічого не розуміе, тільки дружньо посміхається і кидається черговими виразами: - Хай, ітс окей
(З) - Ну і добре. Слухай, а дай-но мені якогось хорошого пивка.
Той, не довго думаючи дає пиво (крім цього, знайомий нічого там не замовляв).
(З) -Дякую, друже, щасти.
(Б) - Гудлак!
Москалька з випуклими очима на це дивилася і вирішила спробувати сама:
- Здравствуйте, молодой человек, а вы действительно так хорошо владеете Украинским?
Бармен задумуючись погледів та видав:
- Екскюз мі місс, бат ай донт андерстенд рашен...
Москалька почервоніла, а українці, котрі там були, ще довго з неї реготали)))
- * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * -
Я немаю нічого проти того що ти голосуватимеш за Януковича, але ящо він стане президентом то я прийду і наб'ю тобі морду!
- * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * -
У мене біля будинку ремонтують щитову, вечір, напругу вимкнули, півбудинку зібрались в дворі та "чешуть язики".
Вийшов на перекур, чую сусідка (С1)каже іншій сусідці (С2) про ремонтників (хлопці з Рівне Обл. Енерго)
(С1)- це не наші, немісцеві
(С2)- а чому так вирішила?
(С1)- та вже день за ними спостерігаю, працюють швидко, неп'ють і що саме цікаво ніодного "матюка", ти уявляєш, за цілий день НІОДНОГО непочула О_о...
)))
- * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * -
Ну ви просто уявіть собі: сидить чувак в класі на гальорці і, що цілком природньо, хитається на стільці. Раптом розуміє, що падає. Так він в польоті підіймає руку і встига пролопотіти: "Пробачте, я падаю!" xD
яке добросовісне (Т_Т)
- * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * -
Майже весь минулий тиждень були проблеми вдома з інтернетом: то якась падлюка кабель перерізала, то якась аварія у провайдера. Накінець, вчора під вечір інтернет з'явився, але о восьмій знову пропав. Набираю провайдера:
- Добрий вечір! Такий-то такий-то...
Дівчина на тому кінці слухавки, перебиває:
- Аааа!!! Такий-то такий-то?!! А ми вам інтернет відключили, бо не могли дозвонитися на мобільний, і хотіли щоб ви нам зателефонували...
Ппц, відчув себе собакою Павлова...
- * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * - * -
давно було...
пара...робимо практичне завдання, хтось із дівчат піднімає руку:
- Юріє Анатолієвичу, можна Вас?
- Не можна, жінка не дозволяє....
*нас як покосило*
SPY- Admin
- К-ть повідомлень : 294
Join date : 13.10.2009
Age : 33
Звідки : Kolomyya
Re: Анекдоти
автор SPY Пн Жовт 19, 2009 2:04 am
запросила дівчина хлопця(близько 18години) до себе додому,той питає,-а коли батьки будуть?
вона так спокійно,-та ще не скоро,десь близько 22години.
Ну от вони тільки но почали і тут дзвінок у домофон
І дівчина така рада і каже:"А вот і радітєлі прішлі!дараґой ти ж нє протів познако
міца?"
і от скажіть, які ж вони люди ці жінки після цього?
# # # # # # # # # # # # # # # #
Мусів я якось в робочій поїздці спати в номері з одним пристаркуватим євреєм (Є), а вони (євреї), як правило, тільки на рос. спілкуються. Діалог по приході в номер:
(Є): Ну що, будемо влаштовуватися?
(Я): Так, звісно. І якщо Вам легше говорити рос. - то говоріть, я Вас зрозумію.
(Є): Та ну що ти?!! Я з тими клятими жидами рідну мову вже геть забув, ото з тобою таке свято нею поспілкуватися!))
ото відсмалив ... досі згадую))))
# # # # # # # # # # # # # # # #
Дивимось ТСН репортаж про лесбійок на зх. Україні які захищають свої права
Я: мам, хтіла давно сказать…мені подобаються дівчата, я теж лесбіянка))
Вона: доця, ти не лесбіянка ти просто дураа
# # # # # # # # # # # # # # # #
Реклама казино "Спліт", Львів.
"Ми працюєм, вона заважає"
# # # # # # # # # # # # # # # #
перша пара нового предмету, викладач дуже сильно рекламує підручник, який він сам написав, і тут відбувається діалог:
-...книжка видається тільки на ураїнській мові, але я думаю, що це не проблема, оскільки укр. мову всі в школі вчили.
-(піднімає руку студент, який приїхав з Росії тільки в 11 класі) я нє учіл.
-нічого, москалику, візміш мою книжку, будеш вчити.
# # # # # # # # # # # # # # # #
Їду автобусом, в автобусі двд-телевізор, водій включає двд (там кліп якоїсь дівчачої поп-групи, тема "сісьок" і т.д. розкрита повністю) після чого обертається і починає уважно розглядає салон автобуса (хз, шукав зайців чи що) , голос з автобуса: Пане шофер не переживайте, в автобусі дітей немає .
# # # # # # # # # # # # # # # #
пара з історії української літератури, викладач піднімає студента:
(В) - шо таке "гіпертрофований"?
(с) - еееее... не знаю...
(В) - ХАУСА дивитись треба! і слова незнайомі записувать!!!!
вона так спокійно,-та ще не скоро,десь близько 22години.
Ну от вони тільки но почали і тут дзвінок у домофон
І дівчина така рада і каже:"А вот і радітєлі прішлі!дараґой ти ж нє протів познако
міца?"
і от скажіть, які ж вони люди ці жінки після цього?
# # # # # # # # # # # # # # # #
Мусів я якось в робочій поїздці спати в номері з одним пристаркуватим євреєм (Є), а вони (євреї), як правило, тільки на рос. спілкуються. Діалог по приході в номер:
(Є): Ну що, будемо влаштовуватися?
(Я): Так, звісно. І якщо Вам легше говорити рос. - то говоріть, я Вас зрозумію.
(Є): Та ну що ти?!! Я з тими клятими жидами рідну мову вже геть забув, ото з тобою таке свято нею поспілкуватися!))
ото відсмалив ... досі згадую))))
# # # # # # # # # # # # # # # #
Дивимось ТСН репортаж про лесбійок на зх. Україні які захищають свої права
Я: мам, хтіла давно сказать…мені подобаються дівчата, я теж лесбіянка))
Вона: доця, ти не лесбіянка ти просто дураа
# # # # # # # # # # # # # # # #
Реклама казино "Спліт", Львів.
"Ми працюєм, вона заважає"
# # # # # # # # # # # # # # # #
перша пара нового предмету, викладач дуже сильно рекламує підручник, який він сам написав, і тут відбувається діалог:
-...книжка видається тільки на ураїнській мові, але я думаю, що це не проблема, оскільки укр. мову всі в школі вчили.
-(піднімає руку студент, який приїхав з Росії тільки в 11 класі) я нє учіл.
-нічого, москалику, візміш мою книжку, будеш вчити.
# # # # # # # # # # # # # # # #
Їду автобусом, в автобусі двд-телевізор, водій включає двд (там кліп якоїсь дівчачої поп-групи, тема "сісьок" і т.д. розкрита повністю) після чого обертається і починає уважно розглядає салон автобуса (хз, шукав зайців чи що) , голос з автобуса: Пане шофер не переживайте, в автобусі дітей немає .
# # # # # # # # # # # # # # # #
пара з історії української літератури, викладач піднімає студента:
(В) - шо таке "гіпертрофований"?
(с) - еееее... не знаю...
(В) - ХАУСА дивитись треба! і слова незнайомі записувать!!!!
SPY- Admin
- К-ть повідомлень : 294
Join date : 13.10.2009
Age : 33
Звідки : Kolomyya
Борман- Admin
- К-ть повідомлень : 215
Join date : 13.10.2009
Age : 57
Звідки : Коломия
Дневник компьютерщика
автор SPY Пт Жовт 23, 2009 10:31 am
5 июля. Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню.
Я подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку. Но папик меня не понял, я не понял его, и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке (пришлось слазить на сервер поликлиники, код у них простой с ключом в 2048 байт) написал такой диагноз: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я прокопался – думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до Р3...
6 июля. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. “А как же школа?” – говорю со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. “А уже лето, – отвечают. – Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил”. Говорю: “Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать”. В общем, “приехали”...
Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в “HALF-LIFE” на последнем уровне.
Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: “Прикрой меня!”
Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее, когда наберусь смелости выйти во двор.
7 июля. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, нет такого. Но ведь не может же быть, чтобы человек в XXI веке мог прожить без компа! Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Magic&Mayhem.
Бабка устроила форум на весь вечер: болтала обо всех наших родственниках, кого могла вспомнить, спрашивала, какие новости у нас. Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась: “20 гектаров – это вполне прилично, только обрабатывать тяжело”.
8 июля. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил.
“Да как же жить без Сети!” – говорю. “Это точно, – согласился вдруг дед. – Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает”. Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?
Попытался описать деду преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бетатестер у Майкрософта!
13 июля. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR, а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.
16 июля. Кажется, дед что-то темнит, у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь. Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтоб это оказались майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.
17 июля. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове.
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает – отключу на фиг.
С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, которой обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?
18 июля. Видел дедова домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное “домашним” все равно что Майкрософт делить: никакой пользы, один обман. Назвал его Целероном.
Вообще решил: если уж попал в Unreal’ный для себя мир, то хоть визуально попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит – ерундой занимаюсь. Присмотрелся – действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!
19 июля. Сегодня предупредил деда: “Дед, в ваших яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош”. А он говорит: “Вовремя ты ко мне, внучек, попал”. Что он имел в виду? Подумаю позже.
Потом вывел меня дед в огород – поглядеть вдаль. Ну, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил – это же типичный Bryce 3D! Ну конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно. И картинка – как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией. А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur.
“Похоже, дед?” – говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у IMAC’а, он вдруг схватил крапиву...
Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.
21 июля. “Чего такой грустный, внучек?” – спрашивает сегодня дед. “Да хоть самый простой PALM бы мне, – отвечаю. – Дед, у тебя ведь палм’а нет?” “Нет, – говорит. – Не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде”. Это он так шутит, садюга.
22 июля. Бабка заставила ухаживать за поросенком. Как она туманно выразилась, “чтобы поправить меня трудотерапией”.
Когда я увидел, какой уровень стерильности в обиталище этого поросенка, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния.
Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала одну прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.
23 июля. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мной погнался. Думал, все – придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Но было кульно, как на последнем уровне в третьем QUAKE I.
Еще показали мне летучую мышь. Надо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек.
25 июля. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью.
Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и пошлю e’mail друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.
Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.
27 июля. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: “Погода плохая, Macintosh’n для внучка не дозреют”. Я насторожился: если дед “дозревает” до перехода на iMac, значит, сейчас же он на чем-то работает?
Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник...
28 июля. Сегодня разогнал Целерона. Натолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать!
Итак, набор для разгона: бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК – 2000), кулер (емкостью 10 л), забор (ограничитель скорости).
Разгон Целерона осуществил, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона, плюс собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды.
Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается.
Кто же знал, что так получится?
29 июля. Попросила бабка наколоть дров. Меня?!! Это все ее трудотерапия.
Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в . Но там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры.
Погибать в юном возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей.
В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок.
“Ты будешь отвечать у нас за дрова”, – сказала бабка. “Ну, тогда уж пусть я буду Король Дров”, – сразил я ее иронией. Она не поняла.
31 июля. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. “Полетела она у меня”, – говорит. Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решают вполне серьезные.
А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2 – вот и загнал машину? Так я его и спросил. “Точно, – отвечает. – Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся, совсем машина рассыплется”. Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.
32 июля. Совсем отвык сам дату форматировать.
1 августа. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.
3 августа. Видел живую лошадь. К своему стыду, обнаружил, что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере, но больше ничего.
Дед попросил помочь запрячь. Для меня все эти приспособления и очередность их использования – полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа, ведь, по идее, это должно быть не сложнее HTML.
4 августа. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось.
А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: “Ну что, внучек, как мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали? Нормально?”
Откуда? Как? Вот еду, пишу и думаю...
SPY- Admin
- К-ть повідомлень : 294
Join date : 13.10.2009
Age : 33
Звідки : Kolomyya
Hauptmann- К-ть повідомлень : 128
Join date : 14.10.2009
Пошуки клітора
автор SPY Нд Жовт 25, 2009 3:48 am
Я конєшно не трембіта, але теж останнім часом кидаю великі тексти... Ну хоч поржати можна... Ця історія взята із одного секс-форуму (хз про шо форум, певно про ЕТО, сам на ньому не тусувався, але ця історія ходить вже довго по неті). Все описано в тексті, але коротка суть: дівчинка, за її словами 14 років, каже що в неї немає клітора і допитується у форуму коли він виросте і що для цього треба... Короче яке запитання - така і відповідь, народ зумів їй відписати. Чи справжня ця дівчинка - чи це підстава - вирішувати, вам... Якщо буде вільний час - можете почитати
- Спойлер:
Из одного форума:
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет…? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
...
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш…. Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б« в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен… тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б… неужели это так круто*?
Отдаваться Пете… лишаться девственности… ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастают………..короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.
проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит… да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить…
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники… А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора…
sanchjous: да……….жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой… и бы тебя любил… мне было бы.. честное слово - „насрать“ что у тебя его нету…
sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?
Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!
Jitey: без комментариев… болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор… Он меня любит… и ещё любил весь 11 Б… тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него… потеряешь девственность… фиг с тобой… я тебе дал совет… ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное…. мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет… какая досада… любящий человек всё найдёт… и клитор и „хуитор“ … и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет… ты почувствуешь его тепло…
А не то что он крутой… да пох, … крутой… бесит это слово… крутые только яйца в смятку. )))
dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за „крутые яйца всмятку“ премию давать надо имени Жванецкого.
Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!
meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????
Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.
meger: Не спеши,все вырастет…
проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?
Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона…
Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.
Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.
проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе… Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото „до“ и „после“ ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.
Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину… лицо негритянской национальности…
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа… он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - „они не умеют“!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе… Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным… плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей „свадьбе“… Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно…
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна…
Psevda: Если парень перетрахал весь 11»Б« и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место» первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.
Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.
Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.
Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!
Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо….
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!
Jitey: мне 22 и я девственник… теперь все дружно смеёмся … ыгыгыгыг .)))
Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.
Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б… но трахал только муржскую его часть… извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.
Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.
Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!
Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.
Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!
проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.
Белая Рысь: Ой мля…!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!
Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 «Б» (теперь это 11 «Б». Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 «Б» - клиторы у них поотвалятся моментально!!!
Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!
Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята
Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.
Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.
sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали…………….. короче как говорится-лох-это судьба!
Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком… В 14-они харошие…
Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка…. Люди хелп что мне с ним делать?
Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили… опять меня искали… пришлось прятаться…
Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал
TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года…. и у меня точно такая же проблема…. Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор…..
Я просто в панике, но у меня его НЕТ….
Что же делать? как быть? как жить-то дальше….?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу….
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????
Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил «Ну что за херня, и у этой клитора нет!»
Только один вопрос меня беспокоит… Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно… Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше….
Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит…
Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!
Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б
Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!
Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.
Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!
Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.
Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.
Останній раз редагувалося: SPY (Нд Жовт 25, 2009 4:17 am), всього регувалося 3 раз(-и)
SPY- Admin
- К-ть повідомлень : 294
Join date : 13.10.2009
Age : 33
Звідки : Kolomyya
Re: Анекдоти
автор SPY Нд Жовт 25, 2009 4:10 am
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс
на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных
условия. В сочинении должны быть упомянуты:
1. Королева;
2. Бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент,
который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразе: "О
боже! - воскликнула королева. - Я беременна и неизвестно от кого!"
@ @ @ @ @ @ @ @
Рефери считает: - Один, два,
три...
- Слушай, - шепчет секундант лежащему боксеру, - до восьми не
вставай. - Хорошо, - отвечает тот. - А который час?
@ @ @ @ @ @ @ @
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он
открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты моя лягушечка? - Нет, - говорит отец, - это говорит
владелец пруда.
@ @ @ @ @ @ @ @
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, -
мрачно отвечает капитан. - А в каком
направлении? - По вертикали.
@ @ @ @ @ @ @ @
Миссис Бертон говорит мужу: - Хочу сделать имплантацию груди. - Но
это слишком дорого, - возражает муж. -Возьми лучше туалетную
бумагу и три между сиськами. - И что, они станут больше? - Во всяком
случае на твоей заднице это отразилось.
@ @ @ @ @ @ @ @
Господин Хуто встал с кровати, посмотрел через окно на улицу и сказал
своей жене:
- По всему похоже, что будет прекрасный день.
- Ну и что из этого? - спросила супруга.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день
уйдешь от меня.
@ @ @ @ @ @ @ @
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил -* я же говорю:
вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
@ @ @ @ @ @ @ @
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим
животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба.
Один другому говорит тихо: - Давай взорвем ее.
- Опасно, очень короткий фитиль.
@ @ @ @ @ @ @ @
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают,
что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу
оса села. - Ты бы ее согнал. - Не успел. Отец ее веслом убил.
@ @ @ @ @ @ @ @
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей.
Экскурсовод раздал им каски.
- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой
пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им
упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.
Вовочка воскликнул:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.
на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных
условия. В сочинении должны быть упомянуты:
1. Королева;
2. Бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент,
который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразе: "О
боже! - воскликнула королева. - Я беременна и неизвестно от кого!"
@ @ @ @ @ @ @ @
Рефери считает: - Один, два,
три...
- Слушай, - шепчет секундант лежащему боксеру, - до восьми не
вставай. - Хорошо, - отвечает тот. - А который час?
@ @ @ @ @ @ @ @
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он
открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты моя лягушечка? - Нет, - говорит отец, - это говорит
владелец пруда.
@ @ @ @ @ @ @ @
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, -
мрачно отвечает капитан. - А в каком
направлении? - По вертикали.
@ @ @ @ @ @ @ @
Миссис Бертон говорит мужу: - Хочу сделать имплантацию груди. - Но
это слишком дорого, - возражает муж. -Возьми лучше туалетную
бумагу и три между сиськами. - И что, они станут больше? - Во всяком
случае на твоей заднице это отразилось.
@ @ @ @ @ @ @ @
Господин Хуто встал с кровати, посмотрел через окно на улицу и сказал
своей жене:
- По всему похоже, что будет прекрасный день.
- Ну и что из этого? - спросила супруга.
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день
уйдешь от меня.
@ @ @ @ @ @ @ @
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил -* я же говорю:
вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
@ @ @ @ @ @ @ @
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим
животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба.
Один другому говорит тихо: - Давай взорвем ее.
- Опасно, очень короткий фитиль.
@ @ @ @ @ @ @ @
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают,
что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу
оса села. - Ты бы ее согнал. - Не успел. Отец ее веслом убил.
@ @ @ @ @ @ @ @
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей.
Экскурсовод раздал им каски.
- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой
пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им
упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.
Вовочка воскликнул:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.
SPY- Admin
- К-ть повідомлень : 294
Join date : 13.10.2009
Age : 33
Звідки : Kolomyya
Re: Анекдоти
автор SPY Нд Жовт 25, 2009 6:25 am
***
Приходить чоловік до коханки. Тільки розляглися та лягли в ліжко, як бачать — по стіні повзе павук. Чоловік спершу хотів його вбити, а потім подумав і каже сам собі: «Хай живе Боже створіння…» За якусь годину — дзвінок. Повертається законний чоловік. Жінка свого коханця — на балкон. Той стоїть голий, мороз, дев’ятий поверх. «Усе», — думає, — «змерзну, вранці тільки труп мій знайдуть». Раптом бачить — повзе павук:
— Чоловіче, ти мене пожалів — тепер і я тобі віддячу. Сплету павутину, і ти спустишся по ній на землю.
— Як я спущуся? Я — важкий, павутина — тоненька, обірветься…
— Слухай, ти ж віриш у чудеса? Ось, наприклад, я людським голосом говорю — невже це не чудо? Ти лише смикни себе три рази за статевий орган — і станеш маленьким, як я. Потім знову смикнеш тричі — станеш знову нормальним.
Чоловік смикнув себе тричі — і став маленьким-маленьким. Спустився на землю. «Усе — думає — врятований. Треба ставати знову великим». Смикнув він себе тричі за оте саме місце — нічого. Знову смикнув — не допомагає. Стоїть у відчаї, смикає себе…
Раптом хтось його тихенько торкає за плече:
— Іване Івановичу! Мало того, що заснули під час сесії Верховної
Ради, то ще й онанізмом займаєтеся!!!
***
Олександр Мороз запропонував наступний анекдот: «Що спільного в морських свинок і соціал-демократів (об’єднаних)? Морські свинки не мають нічого спільного ні з морем, ні зі свинями, а соціал-демократи — ні з соціалізмом, ні з демократією».
***
- У мене сусідка, хоч і гарна, але стерво.
- Чому?
- Я їй всю електропроводку відремонтував, а вона хоч би спасибі дала
***
Один чоловік, вирішив перевірити правильність приказки "є ще порох в порохівницях", став регулярно підсипати собі в їжу, замість солі рушничний порох. Помітивши покращення свого стану, він продовжив поїдати цей продукт. Він прожив 107 років, залишивши після себе 12 дітей, 29 онуків, 54 правнука і 16-ти метрову воронку на місці крематорію.
***
Хлопець з дівчиною поїхали на пікнік. Осінь, прохолодно. Дівчина сидить біля вогню готує. Хлопець іде в ліс за дровами. Через деякий час вертається і каже:
- Блін, я так в руки змерз!
Вона:
- То запхай мені руки між ноги - зігрієш.
Він запхав, зігрів і далі пішов за дровами. Через деякий час знову вертається:
- Знову руки змерзли!
Вона:
- Грій!
Зігрів ще раз.
Так повторюється кілька разів.
...
Він:
- Знову руки змерзли!
Вона:
- Дивний якийсь в тебе організм - руки мерзнуть, а вуха чомусь не мерзнуть!!!!?
Взято звідси
Приходить чоловік до коханки. Тільки розляглися та лягли в ліжко, як бачать — по стіні повзе павук. Чоловік спершу хотів його вбити, а потім подумав і каже сам собі: «Хай живе Боже створіння…» За якусь годину — дзвінок. Повертається законний чоловік. Жінка свого коханця — на балкон. Той стоїть голий, мороз, дев’ятий поверх. «Усе», — думає, — «змерзну, вранці тільки труп мій знайдуть». Раптом бачить — повзе павук:
— Чоловіче, ти мене пожалів — тепер і я тобі віддячу. Сплету павутину, і ти спустишся по ній на землю.
— Як я спущуся? Я — важкий, павутина — тоненька, обірветься…
— Слухай, ти ж віриш у чудеса? Ось, наприклад, я людським голосом говорю — невже це не чудо? Ти лише смикни себе три рази за статевий орган — і станеш маленьким, як я. Потім знову смикнеш тричі — станеш знову нормальним.
Чоловік смикнув себе тричі — і став маленьким-маленьким. Спустився на землю. «Усе — думає — врятований. Треба ставати знову великим». Смикнув він себе тричі за оте саме місце — нічого. Знову смикнув — не допомагає. Стоїть у відчаї, смикає себе…
Раптом хтось його тихенько торкає за плече:
— Іване Івановичу! Мало того, що заснули під час сесії Верховної
Ради, то ще й онанізмом займаєтеся!!!
***
Олександр Мороз запропонував наступний анекдот: «Що спільного в морських свинок і соціал-демократів (об’єднаних)? Морські свинки не мають нічого спільного ні з морем, ні зі свинями, а соціал-демократи — ні з соціалізмом, ні з демократією».
***
- У мене сусідка, хоч і гарна, але стерво.
- Чому?
- Я їй всю електропроводку відремонтував, а вона хоч би спасибі дала
***
Один чоловік, вирішив перевірити правильність приказки "є ще порох в порохівницях", став регулярно підсипати собі в їжу, замість солі рушничний порох. Помітивши покращення свого стану, він продовжив поїдати цей продукт. Він прожив 107 років, залишивши після себе 12 дітей, 29 онуків, 54 правнука і 16-ти метрову воронку на місці крематорію.
***
Хлопець з дівчиною поїхали на пікнік. Осінь, прохолодно. Дівчина сидить біля вогню готує. Хлопець іде в ліс за дровами. Через деякий час вертається і каже:
- Блін, я так в руки змерз!
Вона:
- То запхай мені руки між ноги - зігрієш.
Він запхав, зігрів і далі пішов за дровами. Через деякий час знову вертається:
- Знову руки змерзли!
Вона:
- Грій!
Зігрів ще раз.
Так повторюється кілька разів.
...
Він:
- Знову руки змерзли!
Вона:
- Дивний якийсь в тебе організм - руки мерзнуть, а вуха чомусь не мерзнуть!!!!?
Взято звідси
SPY- Admin
- К-ть повідомлень : 294
Join date : 13.10.2009
Age : 33
Звідки : Kolomyya
Re: Анекдоти
автор SPY Пн Жовт 26, 2009 3:38 am
Муж собирается на субботник, а жена злится. - Опять придешь
поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи раздается звонок. Жена
открывает, муж
пьяный, гневно кричит: - Ну что,
накаркала?
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж
открывает дверь у холодильника и кричит: - В аэропорт повезешь? И так
беспрерывно.
Жена снова пошла спать, приговаривая: - Вот пьяный дурень,
холодильник за такси принял. Утром входит на кухню - ни мужа, ни
холодильника. - Вот дьявол, уехал все-таки!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом
худого изможденного юношу. На его руке висит плащ. - Милый, откуда
ты такой заморенный? - Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный? - Да нет, я средне
учусь. - Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет
стоять. - Это не плащ, это, бабушка, студент Сидопов - вот
он отличник.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Студент подходит к буфетной стойке: - Дайте,
пожалуйста, две сосиски. Очередь (с ненавистью):
- Шикуешь?! - И шестнадцать вилок,
пожалуйста.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг. - Кого это ты
тащишь? - Студента.
- Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так
он, пока вода закипала, всю картошку
съел.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
- Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в
такси. Мать пишет ответ сыну: - Сынок, зачем выделяться. Купи автобус
и езди, как все.
поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи раздается звонок. Жена
открывает, муж
пьяный, гневно кричит: - Ну что,
накаркала?
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж
открывает дверь у холодильника и кричит: - В аэропорт повезешь? И так
беспрерывно.
Жена снова пошла спать, приговаривая: - Вот пьяный дурень,
холодильник за такси принял. Утром входит на кухню - ни мужа, ни
холодильника. - Вот дьявол, уехал все-таки!
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом
худого изможденного юношу. На его руке висит плащ. - Милый, откуда
ты такой заморенный? - Студент я.
- Наверное, отличник, раз такой замученный? - Да нет, я средне
учусь. - Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет
стоять. - Это не плащ, это, бабушка, студент Сидопов - вот
он отличник.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Студент подходит к буфетной стойке: - Дайте,
пожалуйста, две сосиски. Очередь (с ненавистью):
- Шикуешь?! - И шестнадцать вилок,
пожалуйста.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг. - Кого это ты
тащишь? - Студента.
- Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так
он, пока вода закипала, всю картошку
съел.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
- Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в
такси. Мать пишет ответ сыну: - Сынок, зачем выделяться. Купи автобус
и езди, как все.
SPY- Admin
- К-ть повідомлень : 294
Join date : 13.10.2009
Age : 33
Звідки : Kolomyya
Re: Анекдоти
автор SPY Пн Лист 02, 2009 3:43 am
товариш нещодавно почав курити і розповідає мені:
він: оце почав курити, так стрьомно ходити по вулиці з цигаркою, тільки бачу тойоту таку, як у мого тата - одразу викидаю цигарку і тремчу від страху.
я: Бля, якби у твого тата був Ланос, ти б покинув палити, бо задовбався б викидати цигарки і зашугався до смерті))))
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Працюю на кондитерський фабриці.
З пояснювальної записки підлеглого:
"Був відсутній на робочому місці у зв'язку з виробничою травмою..."
Почав розбиратися - він ходив до стоматолога, лікувал вражений карієсом зуб.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
на вулиці дядько видав
— І ото у всьму винна ота Російська Педерація
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Сестра вчиться на біологічному, з комп’ютером на Ви. Прийшла до мене, щоб я їй фільма записав. Комп шось почав тупити. Відкриваю Диспечер задач. Сестра з таким серйозним поглядом видає:
- Мда, шось кардіограма в нього погана.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
2020рік. Криза продовжується.
Українські пірати захопили в полон сомалійське судно.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
лекція з психології:
преподша:
"секс - це виключно фізіологічна потреба, як і їжа"
якась дівка:
"ну ні, не завжди..."
чоловічий голос з задньої парти:
"ВСІГДА!"
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Простудила горло, говорила пошепки. Заходимо з подругою в магазин, вона шось втикає біля входу, а я звертаюся до продавщиці(П):
- Дайте дві пляшки пива, одне світле, а інше... у вас безалкогольне є?
Продавщиця відповідає (теж пошепки): Є...
Я - А чого ви шепчете?
П - А ви?
Я - Горло простудила.
П - Аааааа. А я думала, шоб подружка не чула, шо ви безалкогольне п"єте...
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Коменти до статті про можливих суперників Української збірної:
ххх: Росію, хочу Росію, та ще й у Львові
yyy: Ти що, нам присудять технічну поразку за випадковий вибух автобусу Російської збірної… =)
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
бачив борд Богословської:
"Я переможу — вона відпочине"…
і знизу хтось нацарапав:
"коса ще не виросла"))))
він: оце почав курити, так стрьомно ходити по вулиці з цигаркою, тільки бачу тойоту таку, як у мого тата - одразу викидаю цигарку і тремчу від страху.
я: Бля, якби у твого тата був Ланос, ти б покинув палити, бо задовбався б викидати цигарки і зашугався до смерті))))
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Працюю на кондитерський фабриці.
З пояснювальної записки підлеглого:
"Був відсутній на робочому місці у зв'язку з виробничою травмою..."
Почав розбиратися - він ходив до стоматолога, лікувал вражений карієсом зуб.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
на вулиці дядько видав
— І ото у всьму винна ота Російська Педерація
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Сестра вчиться на біологічному, з комп’ютером на Ви. Прийшла до мене, щоб я їй фільма записав. Комп шось почав тупити. Відкриваю Диспечер задач. Сестра з таким серйозним поглядом видає:
- Мда, шось кардіограма в нього погана.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
2020рік. Криза продовжується.
Українські пірати захопили в полон сомалійське судно.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
лекція з психології:
преподша:
"секс - це виключно фізіологічна потреба, як і їжа"
якась дівка:
"ну ні, не завжди..."
чоловічий голос з задньої парти:
"ВСІГДА!"
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Простудила горло, говорила пошепки. Заходимо з подругою в магазин, вона шось втикає біля входу, а я звертаюся до продавщиці(П):
- Дайте дві пляшки пива, одне світле, а інше... у вас безалкогольне є?
Продавщиця відповідає (теж пошепки): Є...
Я - А чого ви шепчете?
П - А ви?
Я - Горло простудила.
П - Аааааа. А я думала, шоб подружка не чула, шо ви безалкогольне п"єте...
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Коменти до статті про можливих суперників Української збірної:
ххх: Росію, хочу Росію, та ще й у Львові
yyy: Ти що, нам присудять технічну поразку за випадковий вибух автобусу Російської збірної… =)
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
бачив борд Богословської:
"Я переможу — вона відпочине"…
і знизу хтось нацарапав:
"коса ще не виросла"))))
SPY- Admin
- К-ть повідомлень : 294
Join date : 13.10.2009
Age : 33
Звідки : Kolomyya
Re: Анекдоти
автор SPY Пн Лист 02, 2009 3:45 am
Назви шоу! Завітай до Бахматова та Кузьми!
Щонеділі о 23:20 на К1 з вами Кузьма (Скрябін) та Максим Бахматов - цілком таємно, дуже інформативно, неймовірно смішно! У новонародженому гумористично-аналітичному шоу, яке... ще не встигли назвати.
Подивіться прем'єрний випуск на нашому сайті, і дайте гідну назву такому "гаражному" гуморові та "псевдо-недо-аналітиці"! У найпершому випуску глядачі К1, зокрема дізналися:
Чому Медведєв відмовився зустрічатися з Ющенко? Які таланти в Арсенія? Дізналися про найчеснішого кандидата Єгора Лупана та нове диявольське число від нацбанку!
На гаражі в Кузьми та Бахматова тривала гостра гумористично-аналітична дискусія. Думки висловили "співучі труси", Василиса Фролова та людина, схожа на Обаму.
Як все це обізвати одним словом. BBCCCNN? ПРОZOPPО? Погляд
? Баракобами? Мандейлайфшоу? Pogovny?Впевнені - ви знаєте краще!
Відео не зміг прикріпити на форум - може в Бормана вийде... Відео супер...
Джерело: К1
Дивитись відео (1 епізод)
Завантажити відео (1 епізод) [183.3Mb]
SPY- Admin
- К-ть повідомлень : 294
Join date : 13.10.2009
Age : 33
Звідки : Kolomyya
Karmelita- К-ть повідомлень : 181
Join date : 13.10.2009
Re: Анекдоти
автор SPY Пн Лист 02, 2009 4:15 am
Старушка с интересом заглядывает в коляску: - Какие изумительные
близнецы! Оба мальчика? - Нет, только слева, - отвечает хозяин
коляски, - справа дыня.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Отец рвет и мечет. Его незамужняя дочь беременна. Выяснив, что
виноват весьма симпатичный, а главное, обеспеченный холостяк,
проживающий в доме напротив, он отправился к соблазнителю. Тот сразу
признал свою вину и предложил отступного:
- Сэр, жениться я не могу, но если у вашей дочери родится девочка, я
даю 50 тысяч, а если мальчик - то готов заплатить 100 тысяч фунтов
стерлингов.
- Отлично, юноша. Только давайте сразу договоримся: если, не дай
Бог, у дочери ложная беременность, вы повторите попытку.
близнецы! Оба мальчика? - Нет, только слева, - отвечает хозяин
коляски, - справа дыня.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Отец рвет и мечет. Его незамужняя дочь беременна. Выяснив, что
виноват весьма симпатичный, а главное, обеспеченный холостяк,
проживающий в доме напротив, он отправился к соблазнителю. Тот сразу
признал свою вину и предложил отступного:
- Сэр, жениться я не могу, но если у вашей дочери родится девочка, я
даю 50 тысяч, а если мальчик - то готов заплатить 100 тысяч фунтов
стерлингов.
- Отлично, юноша. Только давайте сразу договоримся: если, не дай
Бог, у дочери ложная беременность, вы повторите попытку.
SPY- Admin
- К-ть повідомлень : 294
Join date : 13.10.2009
Age : 33
Звідки : Kolomyya
Re: Анекдоти
автор SPY Нд Лист 15, 2009 1:48 am
Якщо я "компуторщик" то я маю:
а) вміти в будь-який момент часу не більше ніж за 2-3 секунди визначити характер несправності домашнього комп'ютера співробітника (а також всіх його родичів до 8 коліна включно) по словах "в мне комп'ютер не включається", а також надати прості і зрозумілі поради по відновленню працездатності комп'ютера.
б) вміти налаштувати gprs, mms, icq на будь-яких моделях телефонів, для будь-яких операторів мобільного зв'язку
в) мати при собі зарядні пристрої для всіх відомих на сьогоднішній день моделей мобільних телефонів
г)знати напам'ять всі тарифні плани всіх операторів мобільного зв'язку, мати свіжу інформацію про всі акції, котрі проводяться операторами, а також вміти їх активувати
д) не більш ніж за 5 секунд надавати лаконічну і зрозумілу відповідь на питання " Який комп'ютер найкращий? Який ноутбук найкращий? Який магазин найкращий"
е) Не більш ніж за 30 хвилин вміти знайти в інтернеті потрібний реферат(незалежно від теми), закон, контакти бази відпочинку і т.п.
А я не "компуторщик", я чайник - тому відстань від мене
з мого торрента
а) вміти в будь-який момент часу не більше ніж за 2-3 секунди визначити характер несправності домашнього комп'ютера співробітника (а також всіх його родичів до 8 коліна включно) по словах "в мне комп'ютер не включається", а також надати прості і зрозумілі поради по відновленню працездатності комп'ютера.
б) вміти налаштувати gprs, mms, icq на будь-яких моделях телефонів, для будь-яких операторів мобільного зв'язку
в) мати при собі зарядні пристрої для всіх відомих на сьогоднішній день моделей мобільних телефонів
г)знати напам'ять всі тарифні плани всіх операторів мобільного зв'язку, мати свіжу інформацію про всі акції, котрі проводяться операторами, а також вміти їх активувати
д) не більш ніж за 5 секунд надавати лаконічну і зрозумілу відповідь на питання " Який комп'ютер найкращий? Який ноутбук найкращий? Який магазин найкращий"
е) Не більш ніж за 30 хвилин вміти знайти в інтернеті потрібний реферат(незалежно від теми), закон, контакти бази відпочинку і т.п.
А я не "компуторщик", я чайник - тому відстань від мене
з мого торрента
SPY- Admin
- К-ть повідомлень : 294
Join date : 13.10.2009
Age : 33
Звідки : Kolomyya
Сторінка 1 з 2 • 1, 2
Про кактуси :: Спілкування :: Welcome
Сторінка 1 з 2
Права доступу до цього форуму
Ви не можете відповідати на теми у цьому форумі