Re: Анекдоти

автор SPY Ср Лист 18, 2009 7:41 am

Действительно NOT CENSOR... Очень интересная история

Спойлер:

автор SPY Пт Лист 20, 2009 3:05 am

Чоловік купив віслюка у селянина, заплативши йому 100 доларів вперед. На наступний ранок селянин прийшов без віслюка.
- Віслюк, як на гріх, вночі здох!
- Гаразд, тоді поверни мої 100 доларів.
- Не можу, я вчора їх вже витратив.
- Бог з тобою, тоді просто залиш мені віслюка.
- Але що Ви з ним збираєтесь робити?
- У лотерею розіграю.
- Ніхто не захоче купувати квиток, щоб виграти дохлого віслюка!
- А я нікому не скажу, що він дохлий.
Наступного тижня селянин зустрічає чоловіка:
- Ну як, що вийшло з віслюком?
- Я влаштував лотерею, продав 500 квитків по 2 долари, і за вирахуванням тієї сотні, що заплатив тобі, отримав 900 доларів прибутку.
- Невже ніхто не обурювався?
- Тільки той мужик, який виграв дохлого віслюка. Він був дуже злий... так я йому повернув гроші за лотерейний квиток.

автор Борман Пт Лист 20, 2009 3:54 am

SPY пише:
- Тільки той мужик, який виграв дохлого віслюка. Він був дуже злий... так я йому повернув гроші за лотерейний квиток.

ото так люди гроші роблять Дуже щасливий

, а якби замість лотерейних квитків були смски - то і того би не прийшлось повертати Дуже щасливий

автор SPY Пн Лист 23, 2009 7:28 am

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий.

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром.

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции (live)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под вами – всего лишь ваши ноги. Не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Если вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для вас не звучало, отныне у вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа!» или же «Мама, мама»! ими могут оказаться ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, вам стоит только вспомнить, как их зовут, и вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед вашим компьютером!!! Вот и чудно, вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги – это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда вы прочли ее до конца: мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у вас все нормально и вы хотите исправиться. В первые дни вам все равно не поверят, но вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для вас!

автор Karmelita Вт Лист 24, 2009 4:54 am

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения...

автор КаК-ТуС Пт Лист 27, 2009 7:46 am

Вышел Service Pack 8 для Windows 95/98, весит 46 Гигабайт.
Всем срочно качать !!! )

Самый страшный ночной кошмар Била Гейтса: Головной офис крупной корпорации, тысяча компов, дюжина серверов, сеть четыре ранга, IT-отдел - больше полусотни человек, в штате и собственные сервис-инженеры, и собственные программеры... К президенту (ну или исполнительному директору) в кабинет заходит группа блюстителей закона с проверкой: "Здравствуйте, мы проверяем соблюдением организациями закона о лицензионном ПО и хотели бы увидеть лицензии на установленные у вас копии Windows." Руководитель растерянно вызывает начальника IT-отдела и, когда тот приходит, спрашивает:
- Слушай, вот господа проверяющие интересуются лицензиями на установленные у нас копии Windows...
- Ну и...(Начальник ИТ-отдела)
- ... а я вот не в курсе, ты мне расскажи, что это за Windows такой и для чего он используется?
Начальник ИТ-отдела удивленно:
- Windows? Не знаю, впервые слышу!

автор Karmelita Ср Лют 10, 2010 3:45 am

кохана...
нічого не вийде
не здам я того екзамену...
буде 2..
ти є?
вчись і не пиз.и

Обрання президентом Віктора Януковича - ще одне підтвердження кінця світу 2012...........

До товаришки мама дзвонить і каже: Привіт, чи від сьогодні треба казати вже Доброє утро ))

Країна абсурдів: Тепер в міліцейських кабінетах на стіні виситиме портрет…… колишнього в’язня

За результатами екзит-полів виявилось, що половина країни - дибіли.
Результати виборів покажуть котра половина.

Інавгурація новообраного Президента в парламенті — ідеальні час і місце для вирішення більшості проблем України одним-єдиним авіаударом

автор SPY Чт Бер 18, 2010 6:53 am

Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

*****

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

*****

Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:
Вылечить.
Переместить в карантин.
Удалить вирус.
Игнорировать.
Послать другу.

*****

Срочно требуется хакер с большим опытом! Резюме оставлять на рабочем столе нашего главного сервера.

*****

Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…

*****

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…

*****

Привезли комп на “разобраться”. Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал…
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

*****

1 - а что такое “драйвера”?
2 - ну представь у тя есть красная сумочка.
1 - ну представила
2 - ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
1 - да не смогу
2 - так вот, красные туфли - это драйвера!!!

*****

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

*****

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная
женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и C++.

*****

Пpогpаммеp сидит дома, смотpит TV. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик 5 лет:
- Пап, а пап, а что знатит “фоpмат дpайв цэ камплит”?

*****

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

*****

Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!

*****

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

автор хвастушка Нд Жовт 18, 2020 4:20 am

Президенты Киргизии настолько суровы, что до и после исполнения президентских обязанностей их содержат за решёткой.

автор Владислава Пн Жовт 19, 2020 1:20 am

Я – эко-френдли писатель и забочусь об экологии, поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.

автор Владислава Чт Жовт 22, 2020 11:55 am

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

автор хвастушка Сб Лист 21, 2020 10:44 am

Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:
- Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?
- Плохо! Ноготь сломала!

автор Спонсорований контент